Querida Ro:
Me he propuesto como meta contar los días en los que no te escribo para saber cuánto he mejorado desde aquél día. 
Pero sucede que, el no hacerlo me consume y un día es peor que otro; las ansiedades perturban mis soledades y los recuerdos me sugieren haberte roto los labios para ese entonces, quizás, debí mostrarte mi verdadera bestia.
Creí que quedaba tiempo y ese es siempre mi problema, el tiempo se acaba en un abrir y cerrar de ojos.
Y juro que he tratado de soltarte, ¡lo juro! Pero, mientras más suelto, más cuerdas tienen mis manos para nunca soltarte.
Y escucho, escucho a mi corazón que sólo pide sostenerte, aunque los cielos se desgarren, aunque la tierra se despedace, estaré en mi más cruel ausencia queriendo sostener hasta tus vientos más infernales.
Espero, nunca sea demasiado tarde, porque las tardes son un hermoso rocío y tú el personaje.

Me he envuelto en un millar de excusas, me formulo contratiempos que, quizás, no existen. Ahora vivo en una cruel mentira, ahora rezo para que vuelva de nuevo en mí la mal llamada Realidad. ¡Que vergüenza!

Perdóname pero, entraré en tu vida las veces que sean necesarias hasta que el todo sea nada, si, hasta que seas nada...

Hace días que me dejo consumir por lo que siento, me he quedado en tinieblas, no importa cuantos amaneceres escriba el tiempo, mi alma sigue de luto, mi corazón bombea amargas ausencias.
Mis alas han quedado rotas y aunque pueda volar soy esclava de ésta condena, los  suburbios generan respuestas y yo, en mi cruel abandono, sigo omitiendo la realidad del hecho de que ya no me quieras.
He escuchado tantas cosas, y entre ellas, que las flores florecen con un color emotivo, vivo, y yo, soy una flor recién muerta, se ha impregnado en mí el color negro y con ello, los trozos de un corazón muerto.

Rodmelys

Ha pasado un año y siete meses desde aquél parpadeo, y 23 días desde que mis labios rozaron el polen de un girasol luminoso.

Entre tanto tiempo, se me olvidaba decirle que, no doy los buenos días, que la única manera es que le amara insaciablemente para creerme ese detalle. Que no he nacido con la sutileza de buscar a la gente, es una verdadera decadencia de parte mía, y es una injusticia no hacer ese tipo de detalles.

Le diría un par de mentiras, pero he tratado de vivir en una cruel realidad que lastima a mis ojos, que lastima a mis días, pero entre tanta mierda quiero creer que me quiere, y que comprenda que mi única intención es quererle, incluso, más allá de una cruel vida.

Me faltó decirle tantas cosas al respecto, que mis miles de defectos le han mantenido tan distante, tan lejos, de huida, cuando debiese de ser yo quien estuviese de estar corriendo.

He pasado días enteros resolviendo preguntas que, quizás, tengan respuestas diferentes a las mías, pero, no soy de hierro, muero con cada conclusión que me lastima hasta los huesos; quiero creer en una gran mentira, pero ya no puedo, su desprendimiento me ha hecho conocerle y aunque quiera quedarme, ya no formo parte de su vida. Lástima, la vida no suele ser como uno quiere aunque esté llena de mentiras.

Cada vez no comprendo la realidad de mis sentimientos, mi mente juega con mis recuerdos y mi índice de empeño por olvidarla desaparece; todo vuelve a ocurrir de nuevo, como ese lunes, como ese beso.

Quería decirle tantas cosas pero solo alcancé a desearle una bonita tarde... Es amplio el masoquismo pero me sienta bien el hecho de hacerle saber (al menos eso creo) que sigue siendo igual de importante.

He tratado de perderme en el olvido, de acurrucarme en el silencio que me sumerge en el mismo infierno de todos los días, y lo que creía sencillo, no lo es... 
Un año, un mes, un beso y muchas fantasías mías que me erizan la piel, me han vuelto mierda los días; ni siquiera con excusas salgo de éstas cuatro paredes. Debiese de creerme mis mentiras y hacer de éste sentimiento una efímera melancolía, debiese de creerme mis sonrisas pero, mi cuerpo entero está hecho a la medida de las tristezas que se han adherido durante muchos años a mi ser.

Desapareceremos, de eso no hay duda; dejaremos de naufragar en las cotidianidades que más nos aman o amamos, dejaremos de brillar, de querer, nos esconderemos de la sociedad y trataremos de escapar de nosotros mismos, aunque ésto implique más abismos, nos sumergiremos hasta florecer de nuevo, seremos demonios con el corazón bien limpio.
Y hoy, aunque desaparezcamos quiero mantenerte en mi mente, alli, donde lo más importante lo llevo conmigo

Entre tantos recuerdos mi piel se comenzó a erizar, mi cuerpo comenzó a temblar y, mi alma volvió a ser feliz entre tanta lluvia...

Tantos olores hermosos a mis alrededores y mis dedos han optado por el olor a tinta, por el olor a la perdición de palabras nunca antes dichas.
Ha optado por exclamar sentimientos apasionados, que pueden ser mentira; aunque se sientan tan vivos, tan cortantes, parecen cuchillas y, más que mi cuello, mi corazón está en la encrucijada por un pacto de amor que ha comprometido hasta a mi vida.
Y no le tengo miedo a esa guillotina; le tengo miedo es a no volver a verte, a que te desprendas de mí, así, tan cruelmente. Le tengo miedo... así, sin más, a vivir sin tu sonrisa.

Entre las sombras del silencio existe un alguien que interrumpe mi paz mental, y me gusta, y me duele... Estar entre las tinieblas parece una salida pero su voz, su rostro viven en mí como un deseo jamás dicho ante la tortuosa distancia.
Observar la misma luna ya no me consuela, su reflejo luminoso ya no llena la oscuridad, parece que con tu ausencia se propaga.
... Parece que el tiempo ha sabido hacer su mejor jugada y yo, en mi más espléndida desesperación, ¡lo odio! A pesar que he dicho que le he amado en mi regocijo, en los sueños baratos que he tenido contigo, ¡lo odio! Porque he deseado depurar hasta mi mayor fantasía, de llevar todo ésto al olvido y terminar de morir de agonía.

Muchas oleadas de sol para un alba oscura y un pasaje desolado.
Un resplandor cortante que hace imaginar al mundo en llamas y, es que me llama el clamor de la estrella más iluminada, mi amada, el único ser que, en éstos momentos, desespera mi alma y, me agrada que su alma y mi alma estén más que ligadas.

Lo que resta de las noches es aclamar a las tinieblas para que el susurro de la soledad no apacigüe el amor que he de sentir por la presencia de ella.
Una nefasta oscuridad nos atraviesa y yo, en éste rincón y la lluvia, me pregunto por qué me duele tanto su maldita ausencia.

Existe un cielo negro arropándome la piel, se muestra apacible y a la vez tan cruel. Parece un cincel que labra mis pensamientos sin piedad, estrangulando mi alma debido a una terrible sed que ni la lluvia que ha de caer sacia mi intensa melancolía.
¡Maldita la agonía que me mantiene en desesperanza!

El tiempo vuela

El tiempo no debería correr tan rápido, ha permitido formular preguntas pero no respuestas. No comprende que los nudos de la garganta aún se oyen y el oxígeno que debiese de llegar al corazón, simplemente, no llega.
Es inútil seguir sufriendo, le han exclamado a las grietas que se conservan pero, el tiempo no me ha dado respiro, ¡mira como vuela... y vuela!

Pensaré que solo ha sido una mala racha de palabras que en constante sentimientos encontrados no te has dado cuenta que has exclamado un montón de tonterías insensatas.
Trataré de decir que sólo tenías miedo y la distancia te enfrascaba en la tristeza que no nos permitía dar el todo por el cual se estaba en las luchas perdidas. 
Quizás tomé todo por seguro y el conjuro del encanto se esfumó como una consecuencia imperfecta de nuestro lado más oscuro.
Permíteme el deshonor de pensar diferente al resto de los consejos inconscientes y de la tortura de lo que aún vive en el presente, no quiero pensar que ha sido un mal conocerte y guardarte totalmente en mi mente.

Mi Jardín.

El jardín de rosas se mantiene en el mismo lugar de cuando me enamoré de ti, sólo que aún está descuidado por tu amor faltante.
He observado constantemente el rocío del tenue viento que le termina de romper, sus pétalos se desvanecen y sus incoloros colores son pisoteados por un amanecer gris.
Mi verdadera Rosa tiene acompañante mientras que mi jardín es más opaco y despreciable, es desgraciado, es humillante.

Soy...

Soy cautiva del arrepentimiento, de los caminos incompletos y desolados.
No tengo conocimiento de la realidad, solo soy un compendio de palabras absolutamente baratas, obsoletas que han matado la belleza de un grupo de semillas en mi interior llamadas mariposas, ¡que lástima! Todo da vuelta, sin embargo, se ha incrustado en mí la estación del tren que parece detenido hace millones de años.
Un tren que siento que ha pasado, me ha dejado aunque estuviese viajando a mucha velocidad, lo sigo viendo estacionado en una localidad que nunca antes había recorrido; y pensar que, a mi me gustan las ventanas (cuando viajo) me enamoro del paisaje, del camino que para muchos es incoloro y fastidioso, ¡que fachada! Soy un constructo de páginas rayadas.

Confesarse es un dilema.

Entonces, nos encontramos en cuatro paredes, tan cerca y distante a la vez. Lo que nos toca es correr o hacer que corra la buena suerte por nuestras venas porque no es posible que el infierno lo tengamos tan cerca.
No es posible que se cierren puertas, que hayan tan constantes problemas y nuestros sentimientos siempre miren a través del espejo de la persona incorrecta. ¡Una mierda! Quítense las malditas caretas... Grítenle a los corazones que ya mantienen dueñas y así nos evitan entrar en el núcleo incómodo de andar gritando nuestras condenas, porque cariño, confesarse es un dilema.

¿Qué debo hacer para enamorarte?
¿Cuáles son las palabras correctas para hacer que ésto siga y no acabe?
Existen universos completos y cambiantes.
Existen fronteras y espacios flotantes y yo, aún no se como dejar de desearte.
No se quien, tampoco donde pero alguien me a dicho que hay que ser constante y yo, amada mía, lo he sido hasta cansarte.
Ha de ser por que soy de segundo, ya lo sé, he debido llegar mucho antes.

He borrado tanto este mensaje que cada línea vuelve a comenzar de manera diferente, desesperada y con mucha consistencia.
El día, la fecha y las fachadas de nuestras vidas vuelven a pasar como naufrago profundo y silencioso que no escapa de su cotidianidad, de esos sueños profundos que se transforman en pesadillas.
Cada línea temerosa, se escribe, con toda la disposición de la paciencia pero ya no le queda nada de ello entre el pecho y la espalda.
Cada párrafo de nuestras vidas, déjalas, que estén juntas; si tú me quieres y yo te quiero hagamos de ésto un baile con las historias de nuestras almas.

He logrado sobrevivir otro día más a su ausencia y a éste encierro que me parte por completo.
He logrado cesar la sangre que se desprende de mi cuerpo, se ha detenido el mar que corría por mi rostro sin siquiera notarlo.
El dolor a disminuido pero la espina sigue allá adentro y aunque la Rosa camine por otros senderos, dentro de mí, existe algo que espera por su regreso.
Aunque muchas decepciones se abran y recuerdos se cierren, por más desacuerdos que existan entre el corazón y el cerebro, ¡te lo juro! No es masoquismo. ¡Te lo juro! Yo aún le quiero.

Te he estado pensando todo el día, en la misma silla, en la misma esquina, con el mismo sentimiento de todos los días.
He estado murmurando tu nombre en un par de líneas mientras observo el celular por si llega un mensaje con tu nombre, pero no llega. Pasa el tiempo y no te busco por lo dicho de aquél día, no sé si fuese mentira pero las palabras fueron tan precisas como un puñal en el alma.
Pudiese correr, volar y no volver pero tu recuerdo me persigue, y aunque no quiera, siempre me alcanza.
Ha de ser así, ¿no? Somos una interacción dialéctica sumergidos en el abandono, ¿tú? No, yo.
Es cierto, los amores, los días, las semanas siempre se acaban.

Pedazos.

Ahora son pedazos los que recoge el invierno, los que navegan por viejos senderos. Ahora son pedazos que no encuentran quien les repare de nuevo. 
Existen gaviotas, rosas y hasta el mismo cielo; existen maravillas que enamoran a cualquier ser muerto pero, lo que hace es arrastrar todo el sufrimiento y hundir los pedazos en un mismo infierno.
Total, por mas demonios que se escapen siempre retornan a su lecho.

Apúrate, mi amor, que el olvido a tomado su rumbo y no quiero que llegue primero que tú.

Sin poderle escribir estoy, buscando la manera de que haga un nuevo intento y repare un poco más a éste corazón, soy yo el que le pide que aparezca, aunque sea en un pequeño asomo, pues ignoro lo que se le presenta en el día transcurrido.
Desapareceremos de nuestras existencias olvidando ya lo que nos ha unido y en un abismo, volveremos a ser unos simples desconocidos.
Hace rato que no le escribo pero usted, parece que ya me hundió en un perpetuo olvido.

- ¿Quienes somos, si nosotros queremos otros rostros y amamos a otros que no son los mismos?
Cariño, ¿cómo hago si tu eres mi delirio y otro amor cubre tu camino? Herido... Herido está la flor que dentro a crecido, donde ahora mismo le ha caído una agua salada en la cual se ha sumergido, unos ojos sollozos que gritan por otro ser que no soy yo y ocupa lo que tanto he querido. 
Tantos suspiros en los que he ahogado éstos malditos "Te Amo" que nunca te he dicho, tantos gritos opacados por los palpitos distraídos y un amor no correspondido por culpa de otro ser maldito.
¿Qué tiene él que no tenga yo, si los dos estamos ya malditos?

¡Somos tontos!

Se ha vuelto a colorear el cabello, le queda precioso para ésta temporada donde serán sus 18.
Ha cambiado su foto y la piel la tiene un poco más clara, ha cambiado aunque no mucho porque su sonrisa sigue siendo un hermoso rocío y sus ojos, ¡ay, sus ojos! siguen siendo tan hermosos como sus puntos negros dispersos por todo su cuerpo.
Le han dicho que escribe bien y su drama es tan dulce como la miel, que es perfecta para el amor de alguien pero corre de flor en flor hasta llegar a un punto neutro.
No la he visto de primero pero sé que juega con sus ojos donde le acompaña una coquetería y nos envuelve como a unos tontos, y es que tontos somos por ser una flor más de su jardín olvidado.

¿Qué debo de ser?

- Tal vez deba ser una pared sin rostro, si, de esas que le pintan una sonrisa o un árbol talado fingiendo que disfruta del agua que recorre por sus venas mientras retoña.
  Debiera de ser como un niño que llora por una galleta o una ingenua que muere por una fresa cuando la besan.
  Es una ironía nuestras sonrisas si después de un engaño vuelven a ser las mismas.
  Días, meses y años pasarán y miles de amores podrán llegar o, tal vez, nuestras almas están divididas desde el primer saludo que nos inicia.