Me he equivocado de zapatos, tanto, que he confundido la esperanza con la fe al caer la lluvia.

Sucedía que a veces era domingo o miércoles y el sentimiento no huía de mí, sentía que era como el viento, siempre recorriéndome el cuerpo con mucha intensidad.
Sucedía que a veces era lunes o jueves y el sentimiento era pasajero pero seguían transcurriendo los días lo cual hacía que resurgiera de nuevo. 
Y sentía la ansiedad.
Y te pensaba.
Y te quería.
Y te olvidaba.
Pero siempre, en todas las estaciones me quedaba con tu nombre, hasta ahora que he decidido ir en tu búsqueda.
Te pienso, como si fueses huracán en plena bahía.

No soy yo quien te escribe, es la mirada de hace dos años y el fuerte abrazo del recuerdo que me conmueve el alma y los sentidos.
Es la oscura noche que me regocija en ti sin saber cuan ocupado esta tu ser.
Es mi consciente rompiendo los cristales que han debido de seguir intactos.
Es la muralla china en pleno proceso de derrumbe.
Eres tú y mi declive.

El mundo se convierte en una cajita de fósforos cubierta de moho.

Marie

Hace algunas lunas, en compañía de la negra e indolente noche, me he rendido ante sus pies, ante sus acolchonados abrazos y el resplandor de su sonrisa.
El no mirarla eran latigazos al cuerpo desnudo de mi ser y observarle era una indeleble caricia directo al corazón.
Me desnudaba, su belleza lo hacía, y en auspicio misericordioso de mi propio abandono, en el efímero ensueño de muchacho enamorado en el cual ella me poseía, yo creía que podía volar cada vez que ella abría sus alas conocidas como brazos; y su boca que hacía entonar todas las melodías de cualquier repertorio, como a una bailarina, yo la seguía con los ojos muriéndome de sed por el milenario deseo de arrancarle los labios que son tan dulces como el cantar de los cantares.
Y en los raudales de alegría que me producía, en su plena desnudez, era una crisálida que en plena metamorfosis le gritaba al mundo la irrefutable belleza que se le había adherido, y yo, como fiel admirador, aplaudía el arte de los milagros que se encendían como luciérnagas rebosantes de color.

Podemos suspirar... desde que las velas se apaguen y los cielos se enciendan.

He pensado mucho antes de buscarte porque, aunque el mutismo de mis labios los mantenga cerrados, el bullicio de mi subconsciente abraza el apocalipsis que se aviva en mi ser.

Cuando llegas tarde a la vida de alguien, y lo sabes, recuerda nunca llegar.

Recuérdame qué era el amor, pero no las cenizas de un corazón roto.

Y para abrirle camino a la mudanza, ella, comenzó de primero; con la vergüenza en la cara por un matrimonio ya muerto, pues irse era el anuncio... las maletas, la estocada.

He salido de casa buscando un alguien con el que no he planeado una cita, en una ciudad que no conozco y con las calles vacías.
He salido un par de cuadras lejos, donde el nublado cielo me hace ver hacia arriba, mientras pienso en un nombre que me hace renacer de las cenizas.
Es ella... Su alma y mi alma parecen verse como si ésta fecha fuese antes ya escrita.

Y ella tenía razón, la lluvia se ve más hermosa desde las alturas, se parece a su cintura... una dulce corriente de deseos que se adhieren a la imaginación.

Yace una tarde de preguntas y pocas respuestas, llena de muchos sentimientos inagotables e insaciables, sin embargo, ando sin saber que ando sintiendo.
Cualquiera en mi situación por la desesperación hubiese salido corriendo, con los ojos cerrados tomaría el camino de vuelta si implicase decir que si a un posible y complicado vuelo.
Pero te miro y tu mirada es una cascada, el color de tus ojos es un tornado y yo... en vez de optar por irme, me sigo sumergiendo. El tiempo caduca y los roles son necesarios, mas no sé si en ello nos están mintiendo. Te observo y juro prestar atención para no perderme ni el oleaje de tu corto cabello pero sonríes, me distraigo, y la concentración alza sus alas perdiéndose en un no sé qué que no me permite retenerlo. Y es allí donde no sé por que me gustas, ¿es importante saber eso?

El silencio es hermoso, pero no cuando existe un corazón reclamando a todo pulmón un amor que ya no existe.

Ahora los cielos se apagan, las estrellas desaparecen y la luna desesperada ya no me deja ni verte.
La noche sigue gritando, ya el corazón no es latente, y cada susurro del viento me hace creer en la utopía de un verano en el cual apareces.
Aunque se siente el invierno, y tengo miedo... miedo de acostumbrarme a este clima en el cual se sumergen mis deseos.
Tengo miedo de que la desolación perdure más allá de lo que puede durar un recuerdo.

A veces, pienso que eres la voz de mi consciencia, ese pequeño montón de arena que me impulsa al "misericordioso infierno".

Entre puntos y puntitos desunidos se denota la rebelión del olvido, con la esperanza de un solo hilo que parece andar siempre suelto.

He desgastado miles de hojas, miles de inviernos, miles de pensamientos con un nombre que no alza el vuelo.
Los relatos de lo que hubiésemos hecho, a veces se apagan pero, como un tizón, se reaniman como un cuenta cuentos. 

Y después de los huracanes siempre llega la calma, las sonrisas y un alguien que te inspira a ser mejor.
Feliz día, aunque no sea un día reconocido. 

Permítanme morir hoy mientras me recupero, mientras me alineo con el universo y termino comprendiendo el por qué de mis llegadas tardes a los momentos que siempre he estado esperando, es el tiempo y soy yo.
Permítanme morir por el descubrimiento que me ha llevado siglos en descubrirlo, le ignoraba por pretender nadar en el fondo del pozo, sucede que como hoy, vuelvo a los huracanes del pasado y el futuro incierto.
Sé que necesito resurgir como el Ave Fénix en el cual insisten en creer, siempre he sido caos, y aunque siempre lo he sabido, ahora es que lo percibo. Soy el problema y es por ello que estoy en la desesperada entrada hacia el olvido, no sé como hacer... necesito un alivio.
El paisaje es frío y mientras el viento está detenido, mis emociones me sofocan, es un fuego enardecido, y mi boca, mis labios exasperan en el deseo de impregnarse en otra boca, con sus labios, ¿es que no lo nota? Yo lo noto, es mi más fiel fracaso nunca antes admitido.
Y mientras me pierdo en el infinito de éste desastre con el que me he vestido, un saludo al infierno... porque no es allí a donde me dirijo.

A veces imagino su sonrisa, y puedo creer que es el infinito que tanto he esperado por sentir.

Más que donantes de sangre, necesito donantes de libros.
Mi vida sólo sería un estribillo pero contendría todos los mundos en ese pequeño infinito.
¿Y qué sería yo sin esos mundos vividos? 

No basta con ser testigo de lo que ocurría un par de noches atrás, de lo que ansiaba tanto mi ser, del odio que producía extrañarte y que no llegaras.

No basta que me mires desde lejos mientras sonríes con otro, que egoísta ¿no? Pero no me basta y supongo que es allí cuando florece el lado oscuro del que tanto huyo.

Y ahora son sólo murmullos, que no desaparecen, de los que ya no soporto ni me soporto, de los que recorren mi mente, esos zumbidos silenciosamente estremecedores que sucumben todas las noches y se esparce como penumbra en todo mi día.

No me basta con que aparezcas un minuto, unas horas, un día, un año, una vida. ¡No me basta! Yo quiero todas las experiencias vividas, así sea en ésta vida o en la otra.

Ya tengo varios días sin salir de casa.
Llevo días sólo respirando y haciendo una que otra anotación.
Llevo días preguntando por una chica que me quite las asperezas.
Llevo días escuchando tu voz, porque es allí donde claramente la escucho, en el silencio.

Los años pasan, pero quedan los sentimientos como recuerdos.

Más que recorrer caminos, recorría cielos de esperanza, de optimismo... El trecho hacia el infinito se hacía pequeño, y yo era grande cuando huías conmigo a esos desaciertos llenos de equilibrismos.

Y en el notorio silencio sentía miedo de escribir, de saber cuánto seguía queriendo a mi musa, aunque mi musa no me siguiese queriendo a mi.
No podía sujetar aquél trazo de madera llamado lápiz, porque el grafito se hacía débil e impotente así tuviese toda la punta necesaria para sumergirme de lleno en el papel... o en ti.
Sentía miedo, no lo niego, hasta opté por calificar a mis antiguos amores como un camino preciso entre las letras sin sabores, pero tú, amor mío, seguías tan latente como si fuese aquél noviembre en el que te habías desprendido del caminante sin destino, el ser en delirio, el del cielo gris.
Y dudé, juro que dudé mucho en escribir, pero debo escribir para sanarme, es inevitable, ya no importa que aún sigas allí. Y si me ves por ahí, ¡sujétame! Necesito mucho que escribir.

Tal vez adentro funcionen las cosas pero, mientras tanto, me quedaré afuera por si necesitas un abrigo y un acompañante que te quiera.

Yace un mundo en tinieblas aunque el sol salga, las flores sonrían o la vida perdure a través del nacimiento de una sociedad ya desgastada.
Yace un mundo paralelo, tan distinto y a la vez distante; un mundo que recorro aunque a mis sentimientos los aten. Porque eres tú ese mundo alterno al cual regreso con tanta ansiedad y todos los colores reales y combinatorios que dan muestra de su existencialismo feligrés; y allí comprendí que aunque mi oxígeno sea devengado, ultrajado, por la sociedad, no existe un solo planeta tierra.

Existen domingos diferentes y el resto de los días continuos, rutinarios, asesinos... Pero, siento que amo los martes o los días en que escribes conmigo.
Amo los días en los que me pierdo sin dejar de ser yo, donde me encuentro.
Amo los días en los que no existo existiendo contigo.
Pero hoy, siento un gran vacío, no estás tú, y el infierno se ha vuelto mi infinito.

Sé que entre tantas cosas que han cambiado querías que te respondiese cuáles han sido alguna de ellas, y parece que, ya no te espero como lo hacía en las madrugadas, en el día, ya no me duele tanto tu ausencia como hace un par de semanas antes de llegar a éste estado de abandonarte. Sé que existe la posibilidad de contradecirme, pero mientras me olvides parece que, estaremos con el desinterés entremetido entre nuestros encuentros, entre nuestro yo, nuestro tú... y lo que no llegará a ser un "nuestro".

He de volar entre el aire frío de mi cuerpo y los pensamientos que susurran tu voz como una antorcha calentando mi pecho para que no se congele el amor que siento.
Te veo y parece que cuando más te siento, apareces como la ansiosa realización que he estado esperando desde hace siglos.

La noche me habla de lo hermosa que eres, pero el frío me susurra que te ha visto en otros brazos siendo de un alguien y no de mi.

¡He vuelto! Y estoy aquí dejando que la oscuridad de la casa me invada hasta las cenizas de mi cuerpo, teniendo fe de que mi alma tendrá la oportunidad de huir hacia los cielos.
Ésto se ha vuelto tan incierto que el invierno me ha acurrucado en lo más pequeño del universo.
Me estoy perdiendo... de nuevo.

¿De qué sirve besarle la boca si no permite morderle los labios?

Estoy en algún lugar donde los caminos parecen ser distintos, donde los ensueños parecen ser los mismos por mantener entre ellos el mismo rostro, los mismos sentimientos por un mismo individuo.

Necesito a alguien de tu estatura, de tu color de piel y de cabello.
Necesito a alguien con tus cimientos, con tus voluntades y tus miedos.
Necesito a alguien para compartir el café que es cuando más me pierdo.
Necesito... necesito a un alguien y, si eres tú, serían concluidos todos mis malditos desvelos.

Hoy, la luna está preciosa al igual que tú en todos tus días... Le dedicaré una sonrisa para ver si se apiada de mi y me sirve de telescopio para no solo verte desde mis agonías.

Yo no quería brillar como las estrellas, pero si quería aunque fuese una lámpara que me iluminase el camino.

Se nos ha congelado la piel de tanta ausencia presenciada. 
Nos han deteriorado la salida, nos han cerrado las entradas.
Sólo quedan las ganas de un amor en agonía que poco a poco se acaba; es triste, pero nuestro olvido transcurre por nuestra piel tan alejada.

Somos selva y desierto, perfección y defecto; somos el uno para el otro pero estamos tan llenos de otros amores que no nos hace querernos.

Perdonadme, mi amor

Había abandonado los libros, los escritos, me había entregado rotundamente a la música y a la zozobra.
Mis tardes eran peor que otras y le escribía cada vez que ya no podía sostener tanta resistencia entre mi boca.
Me había entregado a ella en éstas cuatro paredes en la que me la imaginaba junto a mi lado.
Contenía sollozos mis actos, mis labios, mis ojos porque aunque decía que no estaba lista, tenía otro amor que posiblemente haría pedazos. Pero, aunque la nostalgia aún inunda mi vida, mi amor, perdonadme, te he soltado... porque así lo quisiste. Preferiste ser un colibrí y yo un maldito soldado.

He arropado el silencio entre nuestros cuerpos y, las madrugadas se han vuelto más eternas y el sueño bastante pasajero.
Las tardes las cubre un estruendoso frío y un melancólico intento por cerrar puertas que abríamos abierto para su determinado momento. Perdonadme, amor mío, pero siempre, siempre, necesitaré mis cuatro esquinas para recorrer los memorándum en el que mi tiempo se habría vuelto maravillosamente eterno

He ido con el orgullo agacha, con el corazón ensimismado que sólo escupe excusas para no poderse ir de alguien que ya se ha marchado.
Ya no son textos, parecen comunicados de la despedida que más que nunca se ha hecho, soy yo queriendo seguir un camino que ya está más que muerto.

Ya han pasado algunos meses desde que se ha oscurecido mi cielo, se ha vuelto una torrente secuencial que me impide dejar de buscarla en un par de letras.
Los caminos se han vuelto menos ligeros y camino por las calles más vacías para poder socializar de nuevo con mis recuerdos. He tratado de mantenerme en un equilibrio impetuoso pero parece un precipicio sin regreso, es que ha cerrado puertas y ventanas dejándome sin aire, dejándome morir allí adentro.

Hace ya tiempo las palabras se las llevó el viento, el amor lo convirtió en cenizas el tiempo y lo muerto, realmente, no está muerto.
Me he estado mintiendo, he gritado a los cuatro vientos ese insaciable argumento para dejarte ir y no hacer más intentos. Lo intento.
Pero todo se resume a un salvavidas porque he terminado por estar corriendo. Siento miedo, he prometido no hablar al respecto pero, siento miedo.

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Te invito un café para cuando quieras perder tus miedos, tus soledades, tus ansiedades, tus mismísimos infiernos.
Te invito un café para dar un nuevo comienzo y comprendas que no todo lo que no funciona ha de ir a parar a un basurero.
Te invito un café para cuando quieras soltar fantasmas y muchos apegos.
Te invito un café para cuando quieras ser valiente y dejar de andar corriendo.
La invitación estará abierta para que vayamos a perder verdaderamente el tiempo.

Parece que han transcurrido millones de otoños, centenares de desiertos, mentiras y desaciertos. 
Me he mentido y le he mentido al resto, creí que ya me había levantado del suelo pero el cemento duro y frío me ha mostrado que aún no lo he hecho.
He perdido el miedo, sin embargo, eso no impide que siga manteniendo el mismo y maldito vértigo.

Recuérdame como era escribir con los nudillos ensangrentados, congelados, completamente deteriorados.
Recuérdame que era batallar en contra de un lápiz que, posiblemente, no tuviese tinta para poder escribirle a la mayoría de mis amores poco olvidados. 
Recuérdame el masoquismo que causaba tu partida sin despedida, la heroína que producía tus apariciones, la equivocada sonrisa que causaba el recuerdo de tus olores.
Hazme recordar, mi amor, que era verdaderamente existir mientras moría.

Estoy tratando de abrir un paracaídas que no sé si se va a abrir, si me va a ayudar a vivir o me dejará caer como las últimas ocasiones.
Son delirantes, ¿sabes? He transcurrido todos los sitios posibles, me he quedado y he seguido... no sé si para quedar libre o hundirme de lleno en la inmundicia que has dejado en mí desde ese entonces.
¿Y entonces? Supongo que tengo fe de que ese paracaídas funcione y me succione la esperanza de ver un nuevo amanecer. Porque estoy en penumbra desde ese 7 de noviembre.

He tratado de aferrarme a la felicidad, de abrazarme hacia ella.
He tratado de crear hechos que me lleven hasta ella y, simplemente, no llego al camino que conduce a la verdadera vereda.
He tratado de apresurarme pero, mientras más rápido nos terminamos rompiendo y, con los nuevos amores aún más...
En lo que trato de envolverme "es un espacio vasto y abierto y de un silencio frágil, y me siento muy pequeño" en su intermitente resplandor, y es que, llevo conmigo un corazón congestionado.